Ini baru anak medan..

Hari ini, gue pengen posting tentang bagaimana ciri-ciri anak medan, sekedar informasi orang medan belum tentu orang batak, tetapi orang/anak medan adalah manusia yang berdomisili dikota medan dan provinsi sumatera utara, sebagai kota dan provinsi yang multiculture, multi etnis, multilasi (hah ?), dan multi level marketing (loch). Medan terdiri dari berbagai suku, agama, ras dll. Di abad modern, anak medan menjelma sebagai identitas yang mudah dikenali dari sabang-marauke, dan dari pangkalan susu samapai kotanopan. Bagaimanakah ciri-ciri anak medan tersebut ? apakah identik dengan orang batak? Apakah suka kawin dengan sejenis (woi ngawur!!!!!!!!!), kita lihat saja...

1. Anak medan, mudah dikenali oleh logat bicara, yang kasar dan cendrung BTL (batak tembak langsung), meski dia bukan orang batak. Umumnya orang medan memakai sapaan “aku-kau”, sapaan yang dibeberapa daerah lain dianggap sanggat kasar.

2. Orang medan, suka menyapa orang dengan sekena-kenanya, contoh simple : wak geng (seolah2 semua orang jadi uwak2), lae (seolah2 semua orang batak), ketua (seolah2 semuanya orang adalah ketua osis atau ketua kelas), boss (seolah2 semua orang adalah boss).

3. Anak medan dikenal sebagai mood maker dan mudah bergaul (bukan digauli), mereka sangat disenangi karena tidak gampang tersinggung dan mudah diajak bercanda, baik candaan verbal atau fisik, so jika orang medan ngak bisa dicandain maka dia bukan orang medan.

4. Jika anak medan berada diluar kota sumut, maka gampang menandakanya, contoh : jika kamu melihat ada manusia yang menyebut sepeda motor adalah kereta, maka 98% dia orang medan/sumut. Dan jika naik angkot, saat pengen berhenti ada manusia teriak pinggir bang, (pasti dia orang medan/sumut). Dan jika dipukul ada manusia berkata “aduh” artinya dia manusia normal.

5. Anak medan menjunjung tinggi pertemanan, seperti kata pepatah, hancur demi kawan, tidak masalah.

6. Anak medan biar menjadi kambing dikampung sendiri, tapi harus jadi banteng dikampung orang. Bisa dilihat sendiri...

7. Anak medan menghargai perbedaan.... baik agama, suku atau warna kulit

8. Penguasa di terminal – terminal (kata ayah, yang merupakan manusia perantau)

9. Anak medan, adalah fans PSMS, meski posisi lagi terpuruk....

10. tambah lagi sendiri yah .....

jadi inget lagu batak neh... tentang anak medan

Anak medan, Anak medan, Anak medan do au, kawan
Modal pergaulan boido mangolu au,
Tarlobi dipenampilan main cantik do au, kawan
Sonang manang susah happy do diau,

Nang pe 51, solot di gontinghi,
Siap bela kawan berpartisipasi,
378 Sattabi majo disi,
Ada harga diri mengantisipasi

Reff:
Horas......Pohon pinang tumbuh sendiri
Horas......Tumbuhlah menantang awan
Horas......Biar kambing di kampung sendiri
Horas......Tapi banteng di perantauan

Anak medan, Anak medan, Anak medan do au, kawan
Susah didonganku soboi tarbereng au
Titik darah penghabisan ai rela do au, kawan
Hansur demi kawan, ido au kawan

hahhahhahaha.....

Hidup adalah Cita

Hidup tanpa cita-cita, sama aja seperti ngak hidup cuy, meski kata pak S.B hidup ada perbuatan, menurut gue hidup juga butuh cita, gue kembali memikirkan cita-cita gue akibat percakapan dengan teman gue, sungguh unik jawabannya ketika gue tanya “per, kau ngapain hidup di dunia ini ?” sungguh simple dia jawab “iseng-iseng aja, ibarat kalo maen bola pelengkap ajalah aku” jawabnya mengundang gelak tawa sekelurahan binuang kampung dalam.

Akibat percakapan kemaren, gue ngak bisa tidur, gue ngak bisa tidur bukan karena sibuk memikirkan bulu kaki ronaldinho atau berapa tinggi semut saat berdiri, namun apa cita -cita gue ??? gue sekarang dah kuliah namun cita-cita belum tertanam dalam hati, dan jika ditanya ama orang-orang apa cita-cita gue maka jawaban gue sangat-sangat beragam. Dari penulis, wartawan sampai pengusaha bahkan poligami.

inilah foto yang tujuan hidup mereka hanya untuk iseng -iseng (dari kiri : rizki A.Nst (pak tua) dan M.Paberdi C (togar)

Bukan kali ini aja gue sibuk memikirkan cita-cita, semenjak kecil gue ngak bisa mantep dengan cita-cita gue, meski ibu guru berkata bahwa gantungan cita-citamu digantungan baju eh,, dilangit, gue tetap gak berani gantung cita-cita dilangit, ntar gak kesampean, kalo gue gantung ditiang jemuran ntar diambil orang lagi.

Kalo gue ingat, dari kecil cita-cita gue ngak ada yang beres, gue ngak seperti anak-anak kecil pada umumnya jika ditanya ma orang mau jadi apa pasti jawabnya pilot, dokter, polisi, ilmuwan, atau tukang cat seperti di iklan. Waktu umur 6 tahun ketika masuk SD, gue bercita-cita pengen jadi pemadam kebakaran, gue merasa itu pekerjaan yang paling diminati karena banyaknya kasus kebakaran sewaktu gue kecil dlu. Cita-cita ini gugur setelah tangan gue terbakar oleh kembang api dimalam hari raya. Dan gue sadar kerjaan itu berdekatan dengan nyawa.

Selang SMP, gue punya 3 cita-cita berbeda, pertama kali gue bercita-cita menjadi juragan angkot, gue menghayal setiap sore 1000 angkot berjejer membayar setoran ke gue. Cita-cita itu dipupuskan oleh temen gue, dia berkata bahwa istri juragan angkot jelek-jelek dan gendut, meski tak percaya gue takut jelex X jelek = jelek2 kapan keturunan gue gantengnya nanti..

Cita-cita ke_2 terinspirasi oleh hobby dan game kesayangan gue, gue punya hobi mancing dan senang main game HARVESTMOON (pasti gamers tau deh), gue bercita-cita dlu dapat mempunyai sebidang tanah dan kolam pemancingan yang bisa dipancing setiap hari, kemudian punya kebun dan ternak yang diolah seperti games tersebut, gue sempat merasa udah mantep ma cita-cita gue, namun cita2 ini pudar karena datangnya cita-cita ke_3

Nah, cita – cita ke_3 di masa SMP gue adalah, PNS (pegawai negeri sipil), aneh bukan ??? gue terinspirasi oleh nyokap gue yang kerja sebagai PNS, asik banget, Cuma duduk2, buat laporan selesai dan gue melihat animo masyarakat dengan bursa PNS sanggat tinggi menandakan PNS lebih hebat dari polisi atau TNI, sungguh fantastis. Bahkan sewaktu dlu, betapa bangga orang jika dia lulus kuliah kemudian masuk PNS, (sangking bangganya, pengen diumumkan ke mesjid2 tiap kelurahan), aneh memang, tapi karena hal itu gue sempat terpikirkan untuk jadi PNS aja. Namun cita-cita ini kembali gue kubur sedikit aja (sapa tau lain hari bisa digali lagi, iya ngak ?), dikarenakan perkataan guru gue, kalo ayahnya tamat SD, maka janganlah kamu tamat SD juga (binggung fren ?), nah berhubung ortu PNS ngak mungkinkan gue jadi PNS juga ??? apa kata rhoma irama nanti ?

Di SMA, gue dituntut ayah dan ibu alias ortu, untuk menentukan cita-cita gue, sering dalam mkan malam ibu gue nanya “put, kau mau jadi apa sih?” tanyanya jengkel karena dah SMA tanpa cita-cita. Gue selalu menjawab “mati syahid mak” dan selalu diakhiri dengan kebingungan tiada tara.

Nah, di SMA gue bukan tidak punya cita-cita, ada beberapa cita-cita gue, yang akhirnya juga terpaksa harus kandas lagi,, gue juga bingung apakah gue orangnya pemilih atau terlalu naif.

Gue sempet juga bercita-cita pengen jadi wartawan, hal ini terinspirasi dari elsa sarif siregar dan ferry rotinsulu (loch dia pemain bola kan?), gue seru melihat bagaimana perjuangan para wartawan, nah ini sempat tertanam lama, apalagi gue pernah jadi wartawan sekolah, namun gue baru sadar kalo wartwan bakal jauh dari istri, mana tahan gue nanti..............

Nah sehabis wartawan, cita-cita gue beralih menjadi penulis, mengapa bisa ? hal ini disebabkan karena gue dipuji guru b.indo gue saat tugas membuat autobiografi diri sendiri, dia berkata bahwa gue akan jadi penulis besar, dan sampe sekarang gue masih berkeinginan menjadi penulis tapi gak niat2 banget. Hal itu disebabkan melihat dunia sastra indonesia, rata-rata penulis matinya kagak ada yang enak, chairil anwar mati tak jelas, soe hoek gie mati dipangkuan temannya (laki-laki) bukan dikerubungi cewek – cewek. Miris banget.....

Nah, dah bacakan ?? sekarang gue minta solusi ma para pembaca ??
kalo misalnya gak ada yang kasih saran dan komentar.

Maka solusi gue adalah dengan membuka HP truz ketik REG_PRIMBON

Kalo di iklan, ada yang cocock di air, maka mungkin gue cocok di UDARA atau DI LUMPUR.

Hups....

Musibah di Mesjid

Bukan disebabkan mengurus kerajaan sebesar nabi sulaiman sehingga gue lalai mengurus blog ini, bukan juga dikarenakan gue diamanatkan tugas seberat rasullulah untuk membawa umat manusia ke pada Allah, ataupun yang lainnya. Namun aktivitas gue yang bercita – cita sebagai mahasiswa yang aktivis dann akademis membuat blog ini sedikit banyak menjadi terlantar. Dan sesungguhnya gue meminta maaf sebesar – besarnya kepada yang berkunjung ke CHM.

Kali ini gue pengen cerita tentang musibah yang gue alami, sebuah musibah yang akhirnya mengubah jalan hidup gue kelak ( ya...elah...)..

Begini ceritanya

Tanggal 6,7,8 maret 2009, gue mengikuti LOKIS (latihan organisasi kepemimpinan islam) (ntar gue cerita in deh....), nah tanggal 7 dan 8 kami para peserta berangkat ke asam pulau, lubuk alung, kab. Pariaman.

Gue gak mau panjang lebar bahas LOKIS (ntar gue ceritain tentang lokis detailnya) nah, kami para rombongan tiba di pasar baru, saat waktu mendekati azan magrib, sebagai insan yang beriman dan beramal saleh, kalo mendengar azan maka langsung melaksanakannya, gue bersama 3 teman (donal, gandhi, ahmad) gue yang kebetulan satu arah memutuskan sholat di mesjid al-mutaqin, seperti biasa gue sholat meletakan tas di tempat biasa tanpa ada rasa praduga tak terduga. Dan ketika selesai sholat,,,,,,

JDDEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!

Bak petir di malam kamis, gue gak lihat tas gue lagi, gue acak-acak sambil berharap kalo tas gue ada ditumpukan tas manusia-manusia, gue muter – muter, ngangkang, jongkok, boker (gak segitunya seh), tiba – tiba si ahmad nyeletuk

Ahmad : “knapa kau put ??”

Gue : “mad, tas gue ilang.... ilang mat, ilang, lu tau ngak ilang ??” jawab gue sambil terus muter-muter dan nungging untuk berpikir dan sepenglihatan gue si ahmad dan gandhi langsung lari ke jalan raya mncari pandangan siapa kirannya yang mengambil tas gue.

Tiba – tiba b’hafiz nyamperin,,,, “put, knapa kau ???” gue jawab “bang, tasku ilang, ada yang ngambil hape, atm, buku tabungan disitu bang” langsung bang hafiz shock dan kemudian ikut KDI (gak segitunya buk).

Akhirnya setelah bermusyawarah untuk mufakat, kami sepakat bahwa gue harus ke kantor polisi untuk melaporkan kasus ini....

Gue gambarkan kerugian yang gue alami :
1 tas eiger laptop series : 300.000
1 dompet planet ocean : 32.500
2 atm (mandiri& BNI)
2 Buku tabungan : 500.000
1 buah (KTM, KTP, SIM-C)
1 kemeja : 60.000
2 kaos oblong : 50.000
1 sepatu airwalk : 249.000
1 hp nokia (6131) : 1.000.000
1 al-matsurat : 1.500
1 Al Quran (tafsir) : 60.000
2 flashdisk (2 giga & 4 giga) : 200.000
1 celana dalam : tak ternilai harganya


Total kerugian yang gue alami lebih kurang tak ternilai, dan belum lagi kerugian moril dan waktu serta lainya. Oleh karena itu saya sebagai orang yang dirugikan mempunyai pertanyaan besar



MENGAPA HARUS MALING DI MESJID ????? MANK GAK ADA TEMPAT LAEN ???? HARUS DI MESJID YAH ????


temen2 bisa jawab "???? cuma ada di padang neh!!!!!!!!!!!!!!

PERMINTAAN MAAF CHM-CREW dan MINTA TOLONG

SAYA YANG bertanda kata dibawah ini selaku pengelola blog ini, dan merangkap pemilik, pengurus dll. MEMINTA MAAF SEBESAR - BESARNYA dikerenkan, tidak konsisten dalam penampilan posting selama bulan januray - february, hal ini dikarenakan karena berbagai kesibukan saya, akhirnya saya sempat menelantarkan blog ini, namun bagie teman - teman sekali lagi saya minta maaf......

disini saya juga minta tolong kepada pengunjung untuk menjaga blog saya, dikarenaka selama tanggal 6,7,8 february saya mengikuti kegiataan LOKIS (Latihan Organisasi Kepemimpinan Islam) bersama FSI Faterna, UNAND (ntar fotonya gue posting),,,

foto seronok gue (kanan) dengan sapi angus (ahmad syahril R)

syukron yah.....

Umur Manusia dan Kegiatannya di Dunia

Jangan diambil pusing,karena artikel Untuk hiburan aja.

Terpikirkah oleh kamu bahwa ternyata sebenarnya manusia pada awalnya hanya berumur 25 tahun. Dan sepanjang umur tersebut sebenarnya tugasnya hanya beribadah dan bermain-main saja.

Tetapi kenapa umur manusia menjadi rata-rata lebih panjang? Bisa mencapai 65 sampai 75 tahun? Dan kenapa manusia yang harusnya bermain-main dan beribadah malah “menyimpang” dari tugas awalnya?

Awal pertama sebelum menciptakan manusia, Tuhan menciptakan duluan binatang bernama kerbau/sapi, binatang tsb diberikan Tuhan umur 50 tahun, dan tugasnya adalah bekerja keras membantu manusia.
Ternyata kerbau/sapi protes. “Tuhan tidak adil, masa 50 tahun hidup saya digunakan untuk bekerja keras. Saya mau dikasih keringanan, saya mau hanya hidup selama 20 tahun saja, biar gak terlalu capek”.

Akhirnya Tuhan mengabulkan permintaan kerbau/sapi dan menjadikannya hanya berumur 20 tahun.

Lalu Tuhan menciptakan lagi makhluk, yaitu monyet. Monyet ini diberikan Tuhan umur 20 tahun dan bertugas membuat manusia tertawa.

Ternyata monyet juga protes. “Tuhan, saya tidak mau sepanjang umur 20 tahun digunakan untuk membuat manusia tertawa, ini tugas berat. Kasih saya hanya 10 tahun saja”.

Tuhan yang mengerti keinginan monyet, maka memberikan umur hanya 10 tahun kepada monyet.

Terakhir Tuhan membuat makhluk yg kemudian dikenal dengan nama anjing. Dia ditugaskan untuk menjaga rumah manusia dan berumur 20 tahun. Ternyata anjing juga protes, minta keringanan umurnya hanya setengahnya saja.

Lagi-lagi Tuhan mengabulkan keinginan makhluknya, dan memberikan umur sama seperti monyet, hanya 10 tahun.

Dan setelah 3 binatang di atas diciptakan, maka giliran manusia yang diciptakan.

Tuhan memberikan umur manusia 25 tahun dan ditugaskan hanya untuk bersenang-senang (tak lupa disuruh beribadah supaya sekedar mengingatNya).

Diberikan umur yang terlalu pendek padahal hanya digunakan untuk bersenang-senang, manusia protes.

“Tuhan, mengapa saya hanya diberikan umur 25 tahun?? saya mau lebih lama lagi bersenang-senang di dunia ini”. Lalu Tuhan menjawab “Waduh, serba salah ini. Yang tadi dikasih umur malah mau dikurangi, eh yang satu ini dikasih umur malah minta diperpanjang”.

Manusia tidak terima, dengan akalnya manusia menawar, “bukankah sebelumnya Tuhan telah mengurangi umur dari masing-masing 3 makhluk sebelum saya dibuat, karena itu biar umur mereka saja yang diberikan ke saya”.

“Hm.. baiklah, kamu akan ditambah umur dari masing-masing 3 makhluk ciptaanKu sebelumnya.”

Akhirnya manusia mempunyai umur yang lumayan panjang. Tetapi karena umur tersebut berasal dari makhluk-makhluk yang punya tugas masing-masing. Maka manusia akhirnya menjalani hidup dengan cara:

* sampai umur 25 tahun: bersenang-senang
* umur 25-55 tahun: bekerja keras (diambil dari umur kerbau/sapi)
* umur 55-65 tahun: membuat tertawa manusia lainnya, maksudnya bermain dengan cucunya dan membuat tertawa para cucunya (diambil dari umur monyet)
* umur 65-75 tahun: menjaga rumah, bisa rumahnya sendiri atau menjaga rumah anaknya (diambil dari umur anjing)

Ternyata manusia lupa pada tugas awalnya: hanya bersenang-senang dan beribadah.

10 Cara EDAN Mempopulerkan Blog

Mempopulerkan blog memang tak mudah. Seperngetahuan gue Mempopulerkan blog umumnya dengan cara sering-sering nembak keyword lendir yang memang terbukti ampuh. Tapi, gue tidak menyarankan ente melakukan itu. Sebab, langkah seperti itu bisa diibaratkan perselingkuhan. Coba aja liat blog seputar perblogan atau bisnis online atau ptc kok ada kata-kata miyabi bugil, foto artis panas, cewek smu telanjang, dsb. Ada cara yang lebih elegan, meski sedikit edan dan sinting.

Caranya:

1. Bikin stiker bertuliskan URL blog kita, lantas tempelkan di bus, kereta, angkot, becak dan sarana transportasi lainnya.

2. Bikin tato di jidat bertuliskan URL blog. Ini tentu akan menarik perhatian orang. Tapi tato temporer yang bisa dihapus saja. Jika tato permanen, bisa-bisa sampeyan dikira gila beneran.

3. Buat KTP baru. Bilang saja KTP lama hilang. Pada kolom alamat isi dengan alamat blog kamu.

4. Bikin papan nama bertuliskan URL blog yang mudah dilihat. Kasih tali, gantungkan di leher. Lantas pas jam-jam sibuk berdirilah di traffic light yang rame.

5. Bagi – bagi kaos yang betuliskan URL blog kamu,

6. Bikin postingan heboh dengan judul bombastis dan sedikit menjebak. Tentu saja, sebisa mungkin ditulis berdasarkan fakta, jangan ngoyoworo. Misalnya : “ayo bugil didepan kamera” atau keutamaan zinah, manfaat judi!!!, dijamin blog lu pasti terkenal…

7. tulis URL di diblog kamu di dinding/kamar warnet tempat kamu biasa main, bikin ada barang bagus di bawah URL nya

8. gravity patung pahlawan di kota kamu, dengan URL blog kamu, selain blog kamu terkenal mungkin juga kamu gak bias ngeblog lagi.

9. lakukan PEMBUNUHAN BERANTAI/PERKOSAAN BERANTAI/ PERAMPOKAN BERANTAI lalu tinggalkan URL blog kamu di TKP (seperti film2 atau novel misteri) dijamin traficck blog kamu pasti menanjak,….

10. datang ke mesjid atau rumah ibadah terdekat, umumkan URL blog pake toa ketika kamu shalat jum’at atau sebelum azan...


Adakah yang mau nambahin ???

Jangan Bugil di Depan Kamera !!! mau ? mau ? mau ?

Apakah sobat sudah tau, bahwa di satu situs porno terbesar indonesia, pada tahun 2008 ini ada lebih 1000 video porno made in indonesia (soalnya sering gue cek), dan pemerannya juga wong indonesia yang katanya dikenal sebagai orang timur yang dikenal anti sex bebas namun sepertinya sangat kebebasan bersex (loh ??), nah kalo kita hitung2 rata2, ada 2 film bokep tiap hari diproduksi (ck...ck..ck... mungkin kalo indonesia buat industri bokep bisa menyaingi hollywood), mungkin bukan tema baru tapi gue bakal menyoroti hal ini ditulisan gue terbaru ini.

Yah gue mengutip lagu Efek Rumah Kaca, yang judulnya KENAKALAN REMAJA DI ERA INFORMATIKA, mungkin mereka bermaksud mengabadikannya untuk kenang2an (atau pun untuk hal yang lainnya) tapi mungkin disalahgunakan oleh pihak lain, dan dinikmati pihak lain, nah apakah si kamera yang bersalah ??? apakah si ponsel dapat di pidana ? dan apakah si kamera video dapat dituntu ?? dan bagaimana pembelaan si handycam karena merekam hal tersebut ??? (sorry mulai ngawur)

Sungguh sangat disesalkan peningkatan kecanggihan teknologi, malah ditandai dengan kemunduran urat malu kita, kalo kita ingat dulu, ngeliat cewek pake tanktop tuh, serasa ngeliat cewek yang udah gak pake apa2 (iya gak bro), karena persentase yang make bisa diitung, nah kalo sekarang ??? kuliah aja pake tanktop lapis jaket tipis (kan gue jadi pengen ?????)

Kembali ke topik, dari dunia perkameraan kita lihat sekarang, gaya2 remaja termasuk gue sudah mulai bervariatif, liat aja cewek2 cakep di fs (friendster), ada yang gaya lagi dikiss pcarnya di pipi (gak menutup kemungkinan bakal da foto kelanjutannya nih, dikiss ditempat lain), ada foto yang buka kerah dengan muka “sange”, ada yang foto dengan hotpanz ama tanktop aja (gak menutup kemungkinan untuk selanjutnya) bahkan ada foto seperti orang jual diri (anjirt kadang suka kadang jijik melihatnya)

Nah, apakah kameranya yang salah ? tentu tidak, mungkin kami para laki2 yang salah, karena menurut data dan fakta kasus film bokep amatir indonesia, laki2 yang maksa buat rekam, ( iya ngak ? ayo ngaku..ayo ngaku..ayo ngaku), tapi media pun turut ambil bagian, lihat aja tayang tv kita (gue gak sanggup berkata2).

Yang paling gue heran, mencegah hiv aids dengan cara memakai kondom (cara paling aneh banget), cara terbaik itu dengat ngak melakukannya (menurut gue) dan hindari pemakaian jarum suntik dan narkoba. Paling aneh lagi neh, ketika gue denger peningkatan penjualan kondom meningkat 10x lipat di indonesia pada hari valentine, para LSM yang mendukung penggunanaan kondom malah senang karena merasa kampanyenya berhasil. Dan perang pemikiran yang diterapkan oleh bangsa luar sukses besar.

Waduh, gue mulai ngomong ngalur ngidul, namun yang pasti 1 aja, pada awalnya manusia menciptakan hp agar praktis, bayangkan aja untuk mengucapkan hallo kita harus pergi ke tempat yang puluhan kilo jauhnya. Penciptaan kamera bermaksud merekam kenangan kita, dan penggabungan hape kamera adalah untuk kepraktisan, dan jangan kita jadikan menjadi pornografi praktis, sungguh ironis sekali bukan. Kita dikenal sebagai bangsa yang bermoral malah terlihat menjadi bangsa paling tak bermoral (soorrry agak kasar), namun pesan saya jangan jadikan hp kita sebagai lumbung dosa (baik para pembuat, pengedar, dan pemakai konten porno) ingat tujuan awalnya. 1 kata terakhir JANGAN BUGIL DIDEPAN KAMERA

PSMS, IBL VS IDOLA CILIK VS PEMBENTUKAN PROTAP!!!!, SIAPA Yg Menang

Minggu, 8 february 2009

Terhitung sudah dua hari ini kompi gue rusak, gak ada yang bisa gue lakukan di rumah semua orang menghakimi gue kalo gue biang semua kehancuran di rumah gue,,,

Dan sangking curiga banget ke gue, bos cowok gue sempat menanyakan alibi gue tanggal 3 february kemarin, dia sepertinya yakin kalo gue sebagai pelaku demo anarkis di dprd sumut yang menewaskan alm bapak azis angkat... dan untung gue punya saksi mata yang membuktikan kalo gue lagi chat (ym_an) ma temen gue (thank’s yah ndie_vio dan ariezta) (lebay ah,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,)

Ok, balik lagi berhubung kompi rusak parah dan sulit diperbaiki, akhirnya televisi toshiba tahun 1996 menjadi bahan pelampiasan nafsu liburan gue, dengan brutal gue memutar2 chenel sambil menunggu jam 4 sore, untuk menonton tim ke banggaan gue PSMS medan, namun.... rencana matang gue menonton sepertinya harus di revisi kembali, gue harus bertempur dengan adik gue selama 360 detik, dia ngotot untuk menonton idola cilik,,,,

Perdebatan sengitpun tak bisa dielakan, dengan sejuta fatwa dari mulut gue dan seranganan supermegagigiatetra cerewetnya akhirnya gue dipukul mundur ke tv belakang. 1 kata yg gue ucapkan untuk dia “tak doakan mati lampu”

Rada aneh melihat adek gue semaniak gitu dengan acara aneh gituan (sorry ribet banget bahasanya), acara yang menurut gue lebih mirip EKSPLOITASI MANUSIA, mengeksploitasi anak demi materi lebih keji dari menjual anak (ini menurut gue, jangan terlalu diambil atau dikutip), efek buruk acar beginian banyak bo,.,,, boleh aja gue beri contoh ketika acara IDOLA CILIK ,para konstentan menyanyikan lagu2 yang gak pantes dinyanyikan oleh anak berumur 10 tahunan (masa anak kecil nyanyi lagu aku pasti kembali-nya si mulan jamela, gue rasa banting banget ma umur) atau dilihat dari tatapan mereka saat pembagian raport, melihat mereka gue merasa seakan bila mereka gagal di idola cilik, mereka tidak bisa lagi ujian PNS, tidak boleh melamar kerja, ditolak di universitas negeri, tidak bisa lulus SMP, gak boleh ikut UASN atau tidak ada masa depan untuk mereka. Ck.....ckk....ck...ck.... (lebay,,,,,)

gue mau berkata kalo pertandingan PSMS VS PERSIK KEDIRI, dimenangkan oleh PSMS medan ( YUHUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO), 2-1, semoga PSMS bisa bangkit.,,, pertandingan dramatis banget,,, gue terharu.,,,

Kita berdoa sama-2 yahaaaaaaaa,,

Bahasa Indonesia vs Bahasa Malaysia

dear myblog (acem apasih), kok semakinlama semakin dikit yah posting, masa bulan february udah jalan 16 hari, posting cuma lima, sebenarnya banyak yang mau ditulis, mau diungkapkan, tapi tiap hari temen2 minta diajarin main blog truz.... so harus menunda - nunda,,, dah ah, neh artikel gue dapet dari laptop temen gue, kebenarannya belum tau ????

Bahasa Indonesia vs Bahasa Malaysia
INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (oh please…)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban pejantan (bener jg sih…)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis ngobrol 30 menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidak bisa
MALAYSIA: tak boleh

INDONESIA: WC
MALAYSIA: tandas

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : ONANI
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus


benarkah ???????
cuma 1 yang gue tau, TERASI = BELACAN = LEZAT!!!!!!!!!!!!!!!!11

Tips Aman Saat ospek

Udah pade baca atau lihat berita dunks, bukan berita ultah olga atau beritanya gosip titi kamal nikah ma christian sugiono (wong jerman kok pake akhiran no), tetapi berita tentang meninggalnya mahasiswa ITB angkatan 2007 saat ospek (sampai saat ini gak tau ospek apa...), em gue soroti banget karna korban adalah mahasiswa semester 3 di ITB, so ospek ini mungkin ospeknya UKM ( unit kegiaatan mahasiswa) atau ospek HIMA (himpunan mahasiwa)

Dalam kehidupan kampus yang gue jalanin selama 6 bulan ini, ospek (kalo di unand namanya BAKTI (bimbingan aktifasi kampus dalam TRADISI ILMIAH), kata ilmiah artikan sendiri) ok. Di wajibkan kepada mahasiswa baru selama 1 minggu ( 2 hari ospek universitas, 3 hari ospek fakultas), ospek/bakti di UNAND hukumnya wajib ada sertifikatnya, dan sertifika itu syarat untuk lulus wisuda.

Biasanya di universitas itu ada 3 tipe mahasiswa yang terbentuk setelah ospek, study orientied, organisasi orientied (bener gak tulisannya) atau tidak kedua2nya, dan mereka biasanya akan ikut masuk dalam 2 golongan mahasiswa yaitu mahasiswa kantin/barak atau musholla, atau mahasiswa W.C (gue and crew)

Ok, ntar pembahasan lebih lanjut gue bahas yah,
Gue mau beri tips dulu.......

Tips Saat Ospek Berlangsung......
1. jika di jadwal resmi diwajibkan datang jam 7.30, dan panita menghimbau datang
Jam 6, jangan mau!!!!!!!!!!! Itu hanya agar bisa menyiksa kalian.

2. jika anda anak kost, datanglah bersama teman2 (serentak ke ospek) ini bermanfaat untuk mencegah hal yang tidak2 saat anda sendiri, dan jika anda bukan anak kost jangan naik motor, usahakan diantar sampai menjumpai teman anda (N.B : biasanya ospek fakultas itu setelah ospek universitas, jadi hapal wajah teman anda agar bisa bersama jika berjumpa dengannya)

3. Jika saat ospek ada disuruh membawa macem2, atau melakukan macem2, (cth: kucir rambut sebanyak hari ultah, membawa kacang tanah 2008 buah, dll) bawa aja tapi tanpa dihitung, karena mereka juga ngak bakal hitung

4. tetap kompak dengan teman seangkatan anda jika anda digertak senior, rayu teman2 anda untuk melawan para senior (biasanya senior mencoba menggertak anda untuk menguji kekompakan angkatan saudara)

da yang mau nambahain ?????

Jangan Ngedate dengan “saje”

Sabtu, 7 februari 2009

Malam minggu terakhir gue di medan, gue habiskan dengan pcar gue yang di medan (jelek2 gwe punya pacar), yah janjinya gue mau ajak dia nonton di binjai supermall (rumahnya perbatasan dengan binjai, jadi perjuangan untuk cinta gue kira2 15 km dari rumah gue, ck....ckk...ck...).

Gue buka lemari pakaian, anjrit!!!, gue baru sadar ngak ada baju yg bagus neh (atau lebih tepatnya memang gak punya) oke gue pustuskan memakai stelan kaos dan clana jeans (menurut gue ini yang paling cakep). Dan kusadari bahwa semua sepatu gue ada di padang, dan gue flashback gue ingat, mencoba mengingat bahwa gue gak punya sandal yg bagus!!! Dan akhirnya gue memaikai sesuatu pantangan dalam berpacaran dengan manusia berjenis kelamin wanita yaitu,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

NGEDATE pake sandal jepit!!!!!!!!!!!

Dengan pde yang tinggi gue bawa motor/kereta gue melaju kencang ke tempatnya, jarak 15 km bukanlah beban bagi gue...

Dan ketika sampai...

Gue membayangkan....

“pasti dia lagi nunggu di ranjang” (khalayan manusia yang lagi puber)

Dan faktanya, melihat stelan gue yang bukan seperti orang yang pengen ngapelin pacarnya, malah seperti manusia yang mau cari sewa (kernek ALS bok!!!!) dan akhirnya sepanjang malam, gue dikacangin ama yayang gue,,,,,,,,,,,, tiap ada pasanganan yang lewat dia ngomong dengan tatapan sinis seolah merasa bahwa dia yang paling pantas memimpin bangsa ini....

Dya : “liat tuh, cowoknya jelek aja pake sepatu”

Gue : “namanya pacarnya cakep yang, biar pas sepatu ama pacarnya, dia jelek sepatunya cakep”

Dan ketika cowok dan ceweknya kece dan cakep...

Dya : “nah tuh dah cakep pake sepatu, kamu dah jelek pake swalow (sandal jepit)”

Gue : sambil manyun berkata dalam hati “ nih cewek rese banget seh, gue jual ke loak, laku lu........ ”

Dan seperti perkiraan gue my mamak mencari gue kesana kemari, maklum gue gak ngomong kalo mau pulang malam,,,,

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Kemerdekaan Berawal Dari Perut

Sebuah tulisan dari seorang anak manusia yang kelaparan di tengah malam

Apa yang menandakan suatu negara merdeka menurut anda ? bebas dari penjajahan bangsa asing, bebas mengeluarkan pendapat, bebas melakukan hal yang suka – suka gue, atau bebas melakukan hal yang bebas ?. yah semua benar karena kecenderungan manusia berpendapat itu relative, seperti kata pepatah cantik itu relative, jelek itu mutlak. Nah terlepas dari arti itu semua, pernahkan kita mencoba berpikir, apa bangsa ini sudah merdeka ?

Ok, mungkin perjalanan umur bangsa ini telah mencapai 63 tahun, namun kemerdekaan yang kita rasakan setiap tanggal 17 agustus tak pernah meninggalkan kesan apa-apa sepertinya, paling banter Cuma upacara 17an yang diselenggarakan sekolah atau instansi/pemerintah atau pemandangan anak – anak pada lomba –lomba yang aneh, dari makan kerupuk, lompat karung, masukan paku dalam botol, atau panjat pinang (permainan supermegagiga aneh), akibat hal ini gue sewaktu umur 7 tahun, pernah berpikir bahwa kemerdekaan indonesia adalah kemerdekaan yang bebas melakukan lomba seperti itu ( maklum belum belajar IPS).

Nah, terlepas dari apa arti kemerdekaan itu, sekarang kita pikir kembali, mengapa saya coba katakan bangsa ini belum merdeka (meski banyak yang sudah perpendapat seperti itu). Belum merdekanya kita dikarenakan karena 1 hal yaitu belum merdekanya perut sebagian masyarakat bangsa ini. Perkataan kontroversial yang saya buat ini bukan sebagai rasa pasrah saya terhadap masyarakat indonesia atau sebagai ungkapan seorang calon sarjana peternakan menyikapi persoalaan bangsa sehingga menyamakannya menjadi seperti ternak yang berpikiran hanya makan saja. Sumpah demi allah bukan seperti itu.

Kemerdekaan yang berawal dari perut bermaksud ingin menciptakan masyarakat indonesia yang sejahtera, sejahtera maksudnya ialah masyarakat indonesia yang mampu makan 3 kali sehari bukan sehari sekali atau tidak makan sama sekali meski apapun pekerjaannya, buruh, pns, pengusaha, tukang becak dll. Yang penting dia mampu mencukupi kebutuhan tersebut, yah tentu saja dengan cara yang halal. Jika anda berpikir untuk berinvestasi, maka investasikanlah KESEHATAN anda, karena jika anda sehat anda mampu melakukan hal yang dilakukan oleh seseorang yang tidak sehat.

Seperti kita ketahui, seseorang tak mungkin melalukan sesuatu atau pekerjaan yang optimal bila dia merasa kelaparan. Mungkin saja yang menyebabkan kegagalan timnas kita selama ini adalah kurangnya gizi (suplemen) untuk pemain di pelatnas, sorry Cuma khayalan aja. Namun yang jelas adalah bagaimana kebijakan suatu pemerintah akan berjalan jika perut masyarakatnya belum merdeka. Yah, teman bayangkan sendiri ?

Teori memang sudah menjamur dibangsa ini, mungkin teori saya juga tidak bermanfaat jika tidak ada aplikasinya. Terus terang, mungkin anda yang merasa sulit makan 3 kali sehari dikarenakan oleh himpitan ekonomi, dan tingginya harga barang. Saya pun tak bisa memungkiri, namun ada kalanya kita menyingkirkan sedikit ego kita. Contoh saja, jika harga minyak goreng naik, mengapa kita tidak menyampingkan ego kita sedikit untuk merebus makanan kita. Mungkin rasanya tidak enak daripada yang digoreng, namun direbus lebih sehat dari yang digorengkan ???? Nah yuk memerdekakan diri dan masyarakat indonesia dengan menata perut saudara kita yang belum terisi. Memang mustahil, tapi dahulu negara ini juga mustahil untuk merdeka kan ? so kenapa tidak ?

Tertawalah sebelum dibayar

tertawa adalah salah satu kegiatan yang bisa dilakukan manusia normal maupun tak normal (gila), menurut penelitian saya jika seluruh hal di dunia ini harus dibayar dengan uang maka tertawa mungkin adalah hal yang harus dibayar kedua terbesar setelah bernafas.

tak ayal manusia yang dapat membuat orang tertawa menjadi disenangi manusia lainnya, di indonesia contoh tukul arwana, mendapat bayaran yang sangat tinggi karna mampu membuat orang tertawa melihatnya dan untk itu mari kita tertawa

13 Fakta tertawa versi gue

tertawa itu menghilangkan rasa gunda dan khawatir Sebab, orang tidak mungkin tertawa dan merasa takut secara bersamaan.

tertawa mengurangi rasa ingin sendiri. Sebab, jika tertawa sendiri ntar dikatain gila dan tawa bisa membuat kita bersosialisasi dengan orang lain.

tertawa mengurangi perang. Sebab, orang yang tertawa tidak dapat berbuat kasar kepada orang lain.

Sistem kekebalan tubuh jadi lebih kuat dengan tertawa. Sebab, kadar hormon stres pun berkurang, jantung dan sistem peredaran darah lebih sehat, serta otot menjadi lebih rileks.

Tertawa adalah sumber latihan jantung yang sehat.

tertawa bekerja seperti virus karena menyebar dengan cepat (tanpa jarum suntik, hubungan badan, ataupun tukeran handuk). Dapat Menyebarkan ke seluruh dunia akan mengurangi kemarahan dan kekerasan.

Kesehatan mental kita menjadi lebih baik dengan tertawa. Namun bila tertawa terus bisa dianggap gangguan mental

Membuat kita menjadi lebih kreatif dan mampu memecahkan masalah.

Semua orang bisa tertawa.

Tertawa adalah proses alami yg mengurangi rasa sakit, baik secara fisik maupun emosional.

Tertawa menghilangkan rasa lapar (pernah saya coba)

Jangan tertawa ketika bermain bola, takraw , voli dan badminton anda cepat lemas dibuatnya,….

Membuat orang tertawa mendatangkan banyak istri (lihat pelawak kita)

Orang yang bisa membuat tertawa selalu bnyak teman meski dia (yah, jelek (cem gue))

orang yang membuat tertawa selalu di cari (contoh : ustadz, motivator, presenter) selalu dicari yang dapat membuat orang tertawa

Mumpung di Medan + ngerjain PR dari kak ayu

Mumpung lagi di medan, makan gratis, internet gratis, dan waktu luang yang di ada2kan , gue akhirnya mengerjakan PR dari kak ayu, udah lama dia ngasih PR tapi baru sempet dikerjakan sekarang, maklum UAS, Ujian praktek, dan daftar ulang, serta kesibukan lainnya di dibuat sibuk sendiri.

Dan sebelum mengerjakan pr ini terlebih dahulu saya persembahakan puji dan syukur kehadirat Allah swt, dan shalawat beringin salam ku bersembahkan ke nabi Muhammad saw, dan akhirnya gue mau ngerjain pr atau membuat kata pengantar untuk skripsi ????

Langsung aja!!!!


pertanyaan pertama : Dari mana blog kalian berasal..?
Jawab ana (versi arab) , em,,,, kalo blogspot biasanya dari blogger, alasannya karna email ane pake gmail dan ane merasa cakep dan imut ane pake blogger.

pertanyaan kedua : Kapan Dilahirkannya?
Jawab beta (versi manado) perkirakan blog beta lahir november lalu, kalo blog beta yang lama udah gak diurus lagi

pertanyaan ketiga : Kesulitan Apa Saja Yang Ada Saat Membuat Blog Ini?
Jawab ambo (versi minang) ambo kironyo membuek blog ini amek binggung, karnanyo, ambo sendiri masih pendatang baru, jadi butuh adaptasi, jadi kiranyo sadonyo para blogger keceknya dapek membantu ambo (sumpah asal2 aja bahasanya)

pertanyaan keempat : Mengapa Membahas Topik Yang Kalian Bahas Sekarang?
jawab gue, karna ini yang gue suka, mank mau gmana lagi ????

pertanyaan kelima : Kenapa Tampilan Blog Menggunakan Template Ini?
Jawaban saya karna banyak columnya bo!!!! Kan asik???

pertanyaan keenam : Apa Yang Pertama Kalian Lakukan Saat Blog Kalian Baru Jadi..?
Jawabku
1. senang banget, sambil berkata “horny hore bisa buat blog”
2. sekarang gue ngapain yah>>>
3. terpakasa menulis ngalor ngidul…….



kak..
selesai..

mana awardnya ?

Bung Karno vs Soeharto vs habibie vs gusdur

BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain

BUNG KARNO = turun dari presiden karena sudah tua.
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun

BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalan susah, suka jalan-jalan ke Luar Negeri

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya : kemajuan dengan penguasaan teknologi
GUS DUR = prinsipnya : begitu saja koq repot.....

BUNG KARNO = gila perempuan
PAK HARTO = gila harta
PAK HABIBIE = gila ilmu
GUS DUR = gila beneran

Gue Kembali ngeblog

Ngak terasa dan seminggu blog ini ditinggalkan majikannya, maklum selain sibuk daftar ulang, ujian semester dan praktek, gue pun lagi asyik – asyiknya ikut bisnis PTC (paid to click) baik lokal maupun interlokal (emangnya telepon). Heran juga deh, gue dah daftar klik rupiah (PTC lokal terbaik) udah lama tapi baru tau 2 minggu yang lalu kalo yang di klik itu bukan bannernya, tapi iklan yang di bawah banner itu, anjri tuh klik rupiah, sengaja dibuatnya iklan yang di klik paling bawah,
Sekedar info aja, ada 6 PTC lokal yang gue ikuti :

1. Klik Rupiah
Seperti yang gue katakan daftarnya udah lama, tapi dulu gak ngerti apa itu ptc kirain sistemnya PPC, yah maklum rada bloon, kalo disini baru aja 5400, dikit banget kan ????? katanya Klik rupiah ini udah membayar membernya loh, wallahulam deh,,,,,,,
Oh iya, gue belum ada refferal neh di klik rupiah, nah bagi yang ingin mendaftar klik aja judul aja ini yah,,,,,


2. Klikajadeh.com
Ini baru juga neh, gak tau bayar atau ngak, tapi membernya masih dikit coba aja daftar neh, jadi refferal gue yah say (ntar gue kasih peluk dan cium), daftar langsung bonus 500, 1klik 100, 150 premium, kalo referal 50

3. Ngebux.com
Sama cem klik rupiah, baru aja gue ikutin, belum jelas entah scam atau gak, tapi ada forumnya, 1 klik 150, referal 25, dan asyiknya bonus 2000 bagi yang daftar. Langsung aja kita cobain yok,..,,,, disini

4. securebux.cn
Baru dibuat tanggal 29/01/09 baru banget, sama kita coba yah.
Langsung daftar di sini

5. indoptc.com
Menerima bank lokal, dan dibayar pake dolar, daftar langsung disini..


6. indorp.com
Masih misterius......

Jawaban gue dari e-mail dik/kak/mbak Wulan

Sebelum menjawab pertanyaan mbak wulan saya mengucapkan terima kasih sebesar2nya pada mbak wulan, karena mau repot-repot bertanya kepada orang goblok seperti saya (cie ile…), ok akan saya jawab sebisa mungkin….

Email dari : wulans85_uz@yahoo.co.id

Gimana ya cara yang paling ampuh buat ngelupain cowok supaya gak sakit hati teruz??bener gak kalo cewek itu paling susah buat ngelupain cowok??gak seperti cowok yang dgn gampang ny ngelupain cewek..

Cewek susah melupakan cowok dan Cowok gampang lupakan cewek

Begini mbak wulan, bukan rahasia umum kalo kami para cowok menempatkan posisi cewek itu tidak nomor 1, (biasanya cowok itu no satunya teman, truz keluarga, truz hobinya abs tuh pacar yang terakhir, (sabar yah,,,,)) nah lain ma cewek mbak, cewek biasanya menempatkan cowok di posisi no.1 (meninggalkan sahabatnya, keluarga dll) sungguh fakta yang menyedihkan….

Tapi mbak, jujur cowok itu ngak sepenuhnya ngelupain cewek itu, imajinasi cwok itu tinggi mbak, jadi jangan heran kalo meski dah putus manta sering menghubungi atau pun sering bercanda dan terkadang cewek ini kembali merasakan benih2 asrama asmara (umunya yah, ada juga tipe cowok yang menggangap mantan seperti musuh, biasanya sifatnya agak kekanak2an),
mbak cowok itu biasanya selektif, menimbang2 dan membandingkan seluruh ceweknya, dan terkadang mengorbankan perasaan cewek itu,, (hiks..hikss..hiks…)



Menurut mata batin saya (alah, mata kaki iya tuh), cewek memang sangat susah melupakan cowok itu…. Alasannya (neh dari beberapa faktadari kehidupan gue)

IWH = temen gue SMA, gue gak sempet pacaran dengannya tpi sepertinya dia berharap kesitu, dia menyimpan seluruh SMS gue ke dia, padahal gue pacaran ma temennya, dia berkata ma cewek gue pengen ngelupain kenangan ma gue (meski gak Ada), tapi dia masih nyimpan SMS gue, gimana mau lupaiN ?????

Adik gue sendiri = pacaran dengan co_idamanya (namanya amal), co anjing itu PDKT ma adek gue selama 1 tahun tp sukses putus dengan tempo 2 minggu, Adik curhat pengen ngelupain, tapi masih menyimpan barang pemberiannya saat pdkt itu,,, (1 x lagi, acem mana mau lupain?)

Nah, kalo bener mau ngelupain jangan inget2 dia dunks, gmana mau lupa......... dikit2 hal yang kita lakukandbandingkan saat bersama dia…
Buat cewek yang kuat donks!!!!!
ingat pacaran itu sebenarnya ngak boleh loh….!!!
kalo pun pacaran…
Jgan berlebihan…. Anggap itu pencarian jangan memberikan harta (ingat itu harta bokap), atau keperawanan…

Dan Ingat selalu janji Allah, “perempuan yang baik, akan mendapatkan lelaki yang baik, begitu juga sebaliknya”

So inget aja janji itu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Teman blogger ada yang mau tambahain ???

Siapa Capres selanjutnya ???

Tentu dah baca artikel gue kemarin kan, tentang siapa saja balon capres, dan gue menghadirkan seorang tokoh berdarah batak peranakan tikus got yang kawin dengan sapi simenttal (asalsebut aja)

Nah telah harapan baru untuk rakyat indonesia agar semakin maju (melarat), sosok muda yang kelak dapat menghancurkan nusantara dan membangun Indonesia dia adalah (enng..ing..eng…)

Isdarmady Syahputra Ritonga – yaitu gue sendiri, didukung oleh CHM, IMAHO (ikatan mahasiswa homo) , PTKI (persatuan tenaga kerja Indonesia), IMATADAME (Ikatan Mahasiswa Tampan Dari Medan, HIMAPETASI (Himpunan Mahasiswa pecinta Sambal Terasi ) HIMAPEDAKI (Himpunan Mahasiswa Pecinta Daun Kemangi )dan berbagai ormas – ormas dan organisasi politik yang lain

Isdarmady Syahputra Ritonga, juga tidak perlu khawatir dengan masalah uang kampanye, 2 perusahaan mega besar siap mendukung isdarmady syahputra ritonga, PT. BELACAN JAYA (pengekspor terasi terbesar didunia) dan CV. TERASI JAYA serta seluruh petani daun kemanggi mendukung Isdarmady yang diaanggap bakal menggubah Indonesia kelak….

Isdarmady mengangkat Visi :

Membangun Indonesia yang
tidak sombong,
taat pada orang tua,
rajin menabung

HAL yang akan dilakukan oleh isdarmady sayhputra ritonga :
1. menciptakan kedamaian dunia dengan membubarkan tentara, dan mengajak Negara lain.

2. pemerintah harus mengontrol harga sembako,

3. memberikan ujian beasiswa kepada murid yang tidak mampu

4. mengubah pola pikir konsumitif Indonesia dengan menaikan harga minyak makan diatas 5 dollar (selama setahun) sehingga masyarakat Indonesia tidak makan yang berkoresterol dan terpaksa tidak menggoreng jadi solusinya harus direbus

5. budaya sholat 5 waktu..

6. gunakan obat generic!!!

7. makan harus menggunakan talam biar hemat

8. budayakan senyu, sapa, cium (enak kan ?)



sekian

wassalam…..

WC DUDUK BUAT ORANG MENDERITA

Pertama, maaf banget kalo blog rada terlantar, maklum gue sekarang lagi sibuk banget uas jadi gak sempet postying, belum lagi falshdisk rusak dan posting kali ini tentang WC DUDUK...

Gue pernah cerita kalo gue anti WC duduk, nah sekarang gue bawa bukti otentik bahwa WC DUDUK tidak boleh atau membuat orang tambah ribet, kita harus kembali ke kodrat ita bahwa kita pup/berak/boker harus jongkok!!!, bukan duduk atau tidur (loch),




gmana ???
dah sepaham kan ????

ALASAN DEMO 1999

Ini adalah alasan mengapa mahasiswa demo lagi di tahun 1999:

1. Kuliah nggak menarik.

2. Mau eksperimen gimana kalo Habibie turun, trus diganti Harmoko.

3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).

4. Susah milih masuk partai mana.

5. Berharap masuk CNN (Lagi?)

6. Lagi megang Dollar dalam jumlah besar (berharap supaya nilai Dollar naik lagi).

7. Cari jodoh.

8. Berharap makan gratisan lagi (dari Ariifin Panigoro).

9. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.

10. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)

11. Udah kangen sama ABRI dan Polisi.

12. Salah masuk jurusan.

13. IBM (Intel Belagak Mahasiswa).

14. Benci sama Bob Hasan tapi nggak tau harus bagaimana.

15. Mau tahu reaksi Jendral Wiranto akan bagaimana.

16. Benci sama Beddu Amang tapi nggak tau harus bagaimana.

17. Menuntut digantinya pasal 2 UUD'45 menjadi "Kedaulatan berada ditangan Demonstran,dan dilakukan sepenuhnya di Gedung MPR ".

18. Berharap difoto wartawan.

19. Kangen sama Harmoko Cs.

20. Study Perbandingan Antara Bayonet dan Peluru Karet.

21. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii..

Mengapa Manusia tak boleh tidur telentang ???

Anda terbiasa tidur telentang ??? atas nama cinta dan kebaikan, henikan kebiasan buruk itu, karna ada penelitian baru tentang cara tidur TELENTANG
Menurut penelitian yang dilakukan oleh profesor selama hampir 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti ::

"Kalo tidur jangan sekali-kali sambil telentang!!..., karena tidur sambil telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda.”

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang-orang yang tidur sambil telentang akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1. Susah bernafas.
2. Tersedak.
3. Pencernaan terganggu, dan,
4. Yang paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur sambil telentang, sebab jangankan tidur sambil telen tang, telen baut saja susahnya setengah modar......


Jadi disarankan cukup tidur sambil TELEN LIUR aja ya..

Nasib Apes DI HAri MInggu

Maaf sebelumnya kalo blog ini dah 2 hari ngak di update. Bukan karena gue males neh, atau karena gue ngak punya bahan cerita atau ngak ada yang di posting, sedunggguhnya gue punya berpuluh-puluh hal untuk di posting, tapi terjadi hal yang tidak terduga…

Minggu 11 January 2009, tepatnya jam 12 lewat dikit, hal yang paling mengerikan terjadi dalam hidup gue, hari minggu adalah hari mencucinya anak kos, nah seperti biasanya gue mencuci tanpa rasa khwatir, bahwa ada hal yang gue ngak boleh lakukan.

Tanpa gue sadari ada 3 benda elektronik yang ikut ter cuci dan semuanya rusak dan berikut rinciannya

1. flasdisk Kingston 4 giga
2. flasdisk Windston 4 giga
3. HP Nokia tipe 6131

Dan yang palintg disesalkan di Kingston itu ada beratus tulisan gue dari masa sma dlu… gue pengen nangis

ada yang mau ngasih sumbangan ngak ????

Tips Mutusin Pacar

PENGUMUMAN
DILARANG PACARAN KALO NGAK PEGANGAN!!!!
(gila abis)

ehem...
liat ngak foto disamping ???
merasa djijik ??
yah gue paham mungkin lu ngak punya pcar...

tpi gmana, kalo mereka2 ini pengen putus..??
tenang2 gue punya solusi jitu atasi hantu..

gue jamin deh,,,
yang baca gak rugi

1.. aku cinta kamu, saking cintanya sampe aku gak mau nyakitin kamu,lebih baik kita bersahabat aja yaaa sayang,,,,,,

2.. aku tu udah ilfil ama kamu (Plak! jaminan tampar dari pcr kmu)

3.. Eh umm maaf emmmm aku udah punya co/ce baru (kejujuran emang pahit)

4.. Ikan Paus Ikan Hiu, Putus yuuuuuuu

5.. Maaf ya jeng, istriku 'ndak mau dimadu...

6.. Sayangku, manisku, cintaku, kamu terlalu baik untukku. Lebih baik kamu bersama orang lain. Saya sama kakakmu saja deh,

7.. Maaf ya..kayanya kita ga bisa terus deh..aku mo konsentrasi kesekolah dulu...

8.. Kamu Terlalu baik untukku...( buaya banget)

9.. Gw Belum mapan... belum bisa serius.. sayang waktumu nanti terbuang...

10.. Orang tuaku gak setuju....

11.. Eh kenalin....ini pacar baru gue...( dijamin pasti putus!!! tnpa syarat)

12.. Kayakna.....aku gak pantes buat kamu...gak bisa bahagia'in kamu nantinya

13.. Aku....memilih dia, krn dia lebih tajir dr pada kamu....hidup adalah perjuangan sayang....

14.. Sayang..aku ingin jujur padamu. Aku ingin mengakhiri hubungan kita ini. Aku gak ingin jadi pacarmu. Maukah engkau menikah denganku..?(ini adlah cara untuk memutuskan hub pcran dan lanjut kepernikahan!!! yg pnting putus)

15. Sayang aku dah ga sayang lg ama kamu.. putus yuks..yuk..yak..yuuuukkkk...

16.Sayang..kamu cantik deh..udah lama ya kita enggak putus.. putus yuuuk

17. Eh - BBM naik nih... daripada bensin gw abis cuma buat nganter jemput loe doank - mending kita putus aja ya...

18. Ga semua yang loe denger itu bener - yang asli - cuma putus aja...

19. Sayang - kamu tu cakep ... tapi...........saya sebenarnya.......................

20. Sayang, ak sebenernya......... Homo.. (dijamin pasti putus)

21. aku..kamu..aku.. kamu..aku..kamu.. (terus aja ngomong gitu..mpe dia sebel..paling ntar putus..!) terakhirnya..edan!!!

22. eh kemaren ada berita...masa jaman sekarang lagi banyak gitu org yg jadian.... kan kmu tau sendiri kan...aku bukan nya org yg selalu ngikutin jaman..PUTUS yuk...??!!?!?!?!?!?!?!?!!!

23.. SAYANG , aku dah ga kuat lagi ama kamu,,, PROTEINku habis karenamu.... putus ya...


ada cara lain ????

COMMENTNYA DUNKS!!!!

Menilai Sifat Laki-Laki berdasarkan BAK?

Taukah anda cara yang paling manjur untuk melihat sifat laki – laki dengan cara melihat CARA PIPISNYA, tidak bener dengan melihat garis tangannya, karna lelaki itu saat pipis sangat jujur,,,,,

Sifat Laki - Laki Menurut Cara Pipis
• Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.

• Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.

• Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.

• Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

• Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.

• Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

• Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

• Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

• Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !

• Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

• Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.

• Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

• Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …

• Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.

• Lelaki Nekad : Suka "mipisin" isteri tetangga.

• Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.

• Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

• Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.

• Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

• Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …

• Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !

• Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" … eh … masih dipipisin juga.

• Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

• Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

• Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

• Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

• Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

• Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel

• Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

• Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

• Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

• Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

• Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.

• Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

• Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.

• Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …

Hhmmm, lelaki manakah Anda..? Jangan terlalu serius ini kan humor hanya buat sekadar refreshing. hehe

Bakal Calon Presiden Indonesia Pada Pemilu 2009

Maaf yah, kali ini gue bahas soal politik neh, gue orangnya memang peduli terhadap semua hal, tidak sombong suka menabung dan taat pada orang tua (muji diri sendiri) nah, topik yang gue bahas tentang capres neh, ada beberapa nama orang terkenal yang udah merasa (sok neh) dipilih/diajukan jadi capres dari partainya....

Mungkin inilah daftar para tokoh yang siap menjadi Calon Presiden (capres) Indonesia 2009-2014, jika memang berhasil lolos uji nyali:

Susilo Bambang Yudhoyono: “Setelah mendekati pemilu tahun 2009, saya mempertimbangkan untuk maju kembali, Insya Allah, saya akan mencalonkan kembali sebagai capres tahun 2009,”


Jusuf Kalla











Megawati: ”Saya menerima pencalonan diri saya sebagai presiden dari PDI Perjuangan untuk maju dalam pemilihan presiden 2009 mendatang,”







Sutrisno Bachir: ”Banyak yang menyarankan agar saya mencari pasangan tokoh Sunda (untuk pilpres 2009). Dia harus punya latar belakang akademis bagus,”







Sutiyoso: Penegasan Bang Yos–sapaan akrab Sutiyoso–itu dikemukakan saat dihibungi Warta Kota, Jumat (28/9) malam, menanggapi tawaran Partai Amanat Nasional (PAN) menjadi Capres. Bahkan, Bang Yos mengaku, sudah ada belasan partai politik (parpol) yang menyatakan akan mencalonkan dirinya sebagai Capres.




Sri Sultan Hamengkubuwono X: “Dan dengan niat yang tulus, saya menyatakan siap maju menjadi calon presiden dalam Pemilu 2009,”







Rizal Ramli: “Kami yakin akan menjadi magnet dalam perubahan,”









Yusril Ihza Mahendra: “Saya berharap maju melalui PBB, dan untuk itu PBB harus mempunyai suara yang cukup untuk mencalonkan dirinya sebagai presiden,”







Amien Rais: “Kemarin Serikat Pekerja PLN Surabaya mendukung saya sebagai capres. Nah kalau masih ada banyak lagi Serikat Pekerja di seluruh Indonesia dan diikuti PAN mendukung saya sebagai capres, ya saya akan segera mendeklarasikan diri,”







Hidayat Nur Wahid: “Saya siap jika itu merupakan keputusan Majelis Syuro, tapi kan belum diputuskan,”








Akbar Tanjung: “Saya siap mencalonkan diri menjadi presiden, namun mengenai partai yang mengusung saya belum bisa pastikan, apakah melalui kendaraan Partai Golkar atau beberapa partai lainnya yang sudah `meminang` saya,”






Gus Dur: “Saya siap kalau saya diperintahkan oleh ke lima orang tua yang dulu pernah minta saya jadi presiden,”








Rizal Malarangeng: “Saya siap ikut pilpres tahun 2009 walau harus berhadapan dengan Presiden dan mantan presiden,”







Prabowo: “Kalau Gerindra memenuhi syarat untuk mencalonkan seseorang dan saya yang dibutuhkan sebagai capres, saya siap memberi jiwa raga untuk negeri,”







Wiranto: “O ya, sejak dari awal sudah saya katakan berkali-kali soal pencalonan ini,”








Din Syamsuddin: “Saya kira sudah sering saya katakan kalau sekedar menjawab siap, maka saya sebagai pemimpin ormas besar seperti Muhammadiyah harus menyatakan siap. Insyaallah,”








ari semua calon kuat yang ada diatas, empat-lima orang akan terpilih untuk bertarung menjadi presiden di pilpres 2009 nantinya sesuai syarat untuk menjadi calon presiden yaitu memenuhi dukungan setidaknya 20% suara di DPR. Nah siapakah lima orang yang menurut anda bakal lolos menjadi capres?

uppsssss tUNGGU DUlu

ada 1 calon lagi..

siapa dia ???? tunggu kelanjutannya...

Tanda - Tanda Kecanduan Internet

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Balik ke Padang, Kuliah Lagi, UAS Menanti

Assalamualaikum wr.wb

Pasti penunggu setia blog CHM selama 2 hari ini (3-4 Januari 2009) bertanya – tanya contoh :

“loh, kok ngak di up-date ?”
“mana neh post nya ?”
“CHM mati yah ?”
“syukur deh kalo blog tak berguna ini mati”

Ok, sekedar memberi informasi kalo segenap pengurus CHM (gue sendiri) balik dari medan kepadang untuk kembali beraktivitas (kuliah ambil kuliah), 10 hari berada di medan gue sumpah mati terkejut adik gue ternyata mengalami sakit parahj, padahal dia adek gue satu-satunya….. tapi untung penyakitnya dah sembuh sekarang, Cuma ada 1 masalah dia ngak bisa dikejutin sekarang, jantungnya lemah banget….

So, gue mohon kepada temen2 yang baca blog gue dan sluruh umat manusia, dan makhluk hidup atau tak hidup mendoakan adik gue (Dwi Isnaini Ritonga) untuk kesembuhannya dan jugan mendoakan rakyat palestina!!!! Hidup Mahasiswa!!!! Hidup Leah Dizon (kamu cantik deh say), Hidup Shiren Sungkar (gemez deh liat kamu)

Masih soal di medan, gue terkejut melihat rumah gue!!!

Rumah gue jadi 2 tingkat (ntar gue kasih fotonya), dan ada 1 hal yang menjijikan dari rumah itu, lantai 2 rumah gue menggunakan WC DUDUK/TOILET DUDUK, gue sangat anti WC duduk karna ngak enjoy dan ngak fun, an ngak lezat (maksudnya gak dicicipin wcnya), kodrat manusia itu kalo mau pub/boker/berak/buang JONGKOK!!!!, ingat JONGKOK!!!! So, sekarang jika gue di medan dan berada di lantai 2, gue harus guling2 turun tangga jika gue pengen boker, dan BosLAki (ayah) gue berkata kau, kampungan banget bang!!!),

ayahku tercinta, WC itu ngakmenentukan kita kampungan atau ngak!!!!

Oke deh… sekian dlu aja…

Sekarang gue di padang, dan bagi temen2 yang nitip empek-empek (neh di padang atau palembang), bisa konfirmasi di e-mail gue…

Perempuan kok Sulit DIBUAT “BAHAGIA” !!

CEWEK MEMANG SUSAH DIBUAT “BAHAGIA” !!

semua tulisan ini adalah kisah nyata gue dengan semua cewek, perempuan, wanita, yang ada disekeliling gue, gue yakin ini benar,dan 1 lagi maaf untuk cewek, sebenarnya saya menggagumi kali kok...

luv u girls... (comment yah)

Jika gue katakan cantik entar dikira menggoda ,
begitu gue bilang jelek di sangka menghina.
gue bilang lemah dia protes,

Maunya emansipasi, tapi gue suruh Benerin genteng, NOLAK!!!! (sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)
Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel,Egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Jika gue tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya ,
tapi kenapa ya ….. lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya gue ingatkankan, mukanya merah.. (contoh gue paling tolol, pas smp kelas 1, gue jerit ma cewek bilang, pantatnya merah/acem berdarah gitu, akibatnya gue ngak bicara ma dia sekarang)
bila gue ajarin, mukanya merah,
bila gue sanjung, mukanya merah
Gue tabok, mukanya merah (lu gila!!!! Kidding aja!!)
jika marah, mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!

gue tanya ya atau tidak, jawabnya: diam,
gue tanya tidak atau ya, jawabnya: diam,
gue tanya ya atau ya, jawabnya: diam,
gue tanya tidak atau tidak, jawabnya: diam,
gue tanya mau pacaran ma aku ngak, jawabnya: diam!!!
ketika didiamkan malah marah,
(repot, kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya).

Gue bilang ceriwis marah,
gue bilang berisik ngambek,
gue bilang banyak mulut tersinggung,

tapi kalau gue bilang S u p e l
wadow seneng banget..padahal sama saja maksudnya.

Gue bilang gemuk nggak seneng
padahal maksud gue sehat gitu lho
dibilang kurus malah senang
padahal maksud kita “kenapa elho jadi begini !!!”


Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA !


sekali lagi maaf untuk wanita,,,,

Cewek, Laki - laki itu memang susah di mengerti

CHM-Newsgue dikirimin email ma temen gue, isinya lucu, dan gue pengen semua baca, pahami dan resapi (jangan bayangkan yang aneh2 yah temen)baca komentari aja, kalo gue sehati banget ma tulisan ini

Jika kamu memperlakukannya dengan baik,
dia pikir kamu jatuh cinta padanya.
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus,
dia pikir kamu sedangmencoba untuk menggodanya.
Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya,
dia bilang kamu keras kepala.
Jika kamu tetap diam,
dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia,
dia akan kehilangan muka.
Jika dia yang lebih pintar,
dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya,
dia akan mencoba mendapatkanmu.
Jika kamu mencintainya,
dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalah mu,
dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia,
kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya.
Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia
perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu,
kamu tidak bisa dipercaya.
Jika dia yang ingkari janjinya,
dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar !
Tapi kalo dia yang merokok ,
dia adalah seorang gentleman, wuiihh..!

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam.
Tapi jika dia yang menyakitimu, itu karena kamu
terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat
bahagia !!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok,
mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar.
Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka,
mereka akan bilang kamu egois.

Jadi..... kirimkan ini pada semua teman lelakimu
diluar sana ....
dan juga pada semua teman cewekmu untuk
berbagi tawa bersama..

Tips Memberi Nama Anak untuk Anak

CHM-News - Perjuangan untuk gue dalam urusan beranak pinak memang masih panjang meskpin tujuan hidup gue adalah KAWIN MUDA, HIDUP MULIA, MATI SYAHID dan janganlah sampai terjadi NIKAH TUA, HIDUP SENGSARA, MATI KONYOL nah meskipun masih jauh gue harus mempersiapkan nama anak gue (gue masih 17 tahun yah), dan gue
Dapet tips dan mau membagikan untuk calon bapak dan calon ibu ( dan juga calon ibu merangkap bapak)…..

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak. Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan disandang seumur hidupnya.

1.Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."

2.Nama jangan nyusahin orang Kelurahan.
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.

3.Nama jangan cuma satu kata.
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono khan kesiaan...

4.Nama jangan terlalu panjang.
Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho..yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan... Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.

5.Ketahuilah arti nama anak.
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.

6.Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik, tapi kalau jadi bahan gosip melulu kan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.

7.Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.

Yang Membuat Pria Jadi ilfil dengan wanita

CHMnews - Bukan zamannya lagi, wanita dijajah pria. Karena itu, jangan terjebak dengan kesalahan-kesalahan klasik yang sering dilakukan para wanita. Berikut kebiasaan wanita mungkin bisa bikin pria ‘ilfil’, seperti yang dituliskan Barbara DeAngelis, Ph.D. dalam bukunya, Secrets About Men Every Women Should Know:

Memperlakukan pasangan layaknya anak kecil
Mempersiapkan semua keperluan pasangan memang merupakan bentuk perhatian Anda. Sayangnya, maksud baik Anda bisa salah diterima. Pria dapat menganggap, tanda perhatian Anda sebagai instruksi yang menjatuhkan mereka. Mereka merasa Anda menganggapnya kurang kompeten dan mencoba untuk menguasai hidupnya.
Jadi, bukan berarti semuanya Anda kerjakan sendiri, kan? Anda bisa menyiapkan keperluannya di lemari. Tapi, biarkan dia yang memilih sendiri. Dia bisa mandiri, tugas Anda pun lebih ringan.

Mengorbankan mimpi Anda
Banyak wanita yang terbuai perasaannya dan akhirnya meninggalkan hobi yang ditekuninya semata-semata untuk bertenggang rasa dengan pasangannya. Bahkan, ada yang rela mengorbankan cita-cita atau mimpi hidupnya agar menyandang status istri. Semua dikorbankan hanya dengan tujuan: agar si dia senang.
Sadarkah Anda bahwa setiap kali Anda berkorban perasaan, minat, ataupun mimpi, dengan tujuan memenangkan hati si dia, berarti Anda mengiris sedikit demi sedikit jati diri Anda? Walaupun cinta Anda sedemikian besar, perubahan yang radikal bukanlah makna cinta, melainkan proses untuk menguasai dan memanipulasi Anda.

Menyembunyikan kemampuan diri
Mengapa wanita dengan kemampuan segudang rela menenggelamkan potensi dirinya sedemikian rupa? Jawabannya adalah karena mereka menyangka pria lebih nyaman dengan wanita yang berkemampuan biasa-biasa saja. Masa lalu mengajarkan wanita-wanita semacam ini untuk tunduk kepada pria, dengan alasan, pria akan menjauh dari kehidupan mereka karena takut tersaingi.
Padahal, di zaman modern ini, wanita yang terlihat lemah atau inferior tidak lagi menjadi idaman pria. Menurut Barbara, pria sekarang lebih mencintai wanita yang memiliki kompetensi dan akan lebih respek dengan wanita yang punya segudang kemampuan.

Sering berakting dan berpura-pura
Ada 5 kesalahan umum yang dibuat wanita agar terlihat manis dan lugu untuk meraih perhatian dan cinta seorang pria. Kesalahan-kesalahan itu adalah:
1. Berpura-pura terluka, padahal sebenarnya Anda emosi.
2. Pura-pura kebingungan, padahal Anda sudah tahu solusinya.
3. Memperlakukan pasangan layaknya ia si big daddy.
4. Meminta sesuatu dengan nada artifisial dan manja.
5. Menciptakan kehebohan sebagai upaya minta diselamatkan.

Memang, bukan zamannya lagi pria berlaku bak kesatria yang menyelamatkan sang putri. Hidup sudah sedemikian berat dengan segala tanggung jawab dalam dunia karier dan finansial. Mereka tak punya waktu dan kesabaran yang cukup untuk menghadapi Anda yang sering berperilaku seperti anak kecil.

Happy New Year dari CHM (tahun baru tanpa kembang api dan konvoi)

Gak terasa banget dah tahun 2009, wah….wah…wah…., gak terasa gue dah berjenggot dah rambt gue dah kembali seperti biasa (sebeumnya gue botak karana menjalani masa tahanan ospek), ok, gue mencermati kembali perayaan tahun baru yang berlebih2an ini, bukan karma gue sok alim, bukan karma ngak aa gebetan, bukan karma ngak ada acara, dan bukan karena ngak ada kenderaan. Gue memutuskan untuk tidak KONVOI TAHUN BARU, karena gue mulai berpikir ini sesuatu yang kurang kerjaan banget.

Ok, kalian mau bilang kalo gue cupu, katro, kuno, radikal, ganteng (wah, memang gue ganteng), gue menolak semua tawaran konvoi, jalan2 atau semacamnya tapi gue ngak menolak ketika bos gue nawarin beli pizza hihihihihihiihihi…..
Ketika ditanya alasan gue ngak tahun baruan ada 3,
1. Coba pikirkan, jika kita konvoi menggunakan 1 liter minyak seharga 5ribu/goceng, ok mungkin menurut kita hanya 5ribu untuk setahun sekali ngak papalah, tapi bayangkan jika ada 1 juta manusia yg konvoi di seluruh indonesia menggunakan motor, ada 5 milyard, jika 10 juta manusia konvoi, berati 50 milyard, bayangkan jika kita sumbangkan ke palestina untuk para mujahid kita, atau disubangkan kepada rakyat miskin di indonesia!!!!, bayangkan!!!!!

2. Gue berfatwa sendiri, kembang api itu haram, terserah gue mau dicincang ma temen2, gue tetep kekeh!!!, gue dianggap kolot juga ngak papa, gue dianggap manis dan cakep (makasih yah). Fatwa gue ini beralasan, pengalaman dari keluarga besar gue, bos gue rela ngeluain uang 400ribu untuk kembang api tahun lalu (ohmygoodmasyallah), nah coba dilihat ap auntungnya kembang api ¿?? Temen2 bilang, “cantik loh, kembang apinya” (gue menjawab, cantikan juga Leah dizon, I Luv U Leah Dizon!!!!), ada juga berkata “kan setahun sekali” (gue menjawab, zakat dan qurban juga setahun sekali, tapi lu bayarnya penuh dengan omelan),ada yang ngomong “ lu berisik deh, bisa ngak diem dan nikmatin aja” (gue menjawab : ok gue diem, apa yang dinikmatin, membakar 100ribu untuk hal yang mengejutkan telinga, dan melihat api yang berwarna-warni, mending gue tekan 14045, pesan pizza yang supersuprime. OK… teman2 sekali lagi, ingat janganlah aborsi (loh!!!)

3. Ngak ada cewek yang bisa diajak (hihhihihihihihihihihihi)

Nah……………………………………………………..
Bagi temen2 yang udah terlanjur baca tulisan gue, gue beri HADIAH DAN BONUS untuk cowok (yang berada di warnet, atau ada koneksi internet), arahkan mouse kalian ke mozzila firefox, tekan doubeclik, lalu ketika Leah Dizon digoogle… nah, bagi cowok yang ngak ada koneksi internetnya, angkat telepon/hp kalian, dan tekan 14045, anda pesan kami antar

Bagi cewek, tetep buka mozzila firefox, lalu ketika friendster.com, dan ketik di searchnya isdarmady@gmail.com segera di ADD, tinggalkan coment, pujian, dan ungkapan cinta, dan juga menerima ketikan, translate dll.

1 x lagi!!!!
Happy New Years AJA!!!!
Hidup Mahasiswa!!!
Hidup Leah Dizon!!!!!